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Frei nach Einstein:

Man muß die Frauen nicht verstehen, man muß sich nur in ihnen zurechtfinden

Auauau...

Das gibt aber eine deutliche Verwarnung seitens des Frauenbeauftragten, wenn der das liest...

drullse hat geschrieben:Auauau...

Das gibt aber eine deutliche Verwarnung seitens des Frauenbeauftragten, wenn der das liest...

Du willst doch jetzt nicht bei der von der Leyen petzen?

außerdem wissen die Forums-Damen sehr genau, daß ich der einzig wahre Feminist bin

Bubba, an airline mechanic, was bragging to his boss one day. "You know, I know everyone there is to know. Just name Someone, Anyone and I know them."
Tired of his boasting, his boss called his bluff, "Okay, Bubba, how about Tom Cruise"?
"Sure, yes, Tom and I are old friends and I can prove it."
So, Bubba and his boss fly out to Hollywood and knock on Tom Cruise's door and sure enough, Tom Cruise, shouts, "Bubba ! Great to see You! You and your friend come right in and join me for lunch!"
Although impressed, Bubba's boss is still skeptical. After they leave Cruise's house, he tells Bubba that he thinks Bubba's knowing Cruise was just lucky.
"No, no, just name anyone else," Bubba says.
"President Bush," his Boss quickly retorts.
Yep", Bubba says, "I know him, let's fly out to Washington."
So, off they go. At the White House, Bush spots Bubba on the tour and motions him and his boss over, saying, "Bubba, what a surprise. I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up."
Well, the boss is very shaken by now, but still not totally convinced.
After they leave the White House grounds, he expresses his doubts to Bubba, who again implores him to name anyone else.
The new Pope," his boss replies.
"Sure!" says Bubba. "I've known the Pope a long time."
So, off they fly to Rome.
Bubba and his boss are assembled with the masses in Vatican Square when Bubba says, this will never work. I can't catch the Pope's eye among all these people. Tell you what, I know all the guards, so let me just go upstairs and I'll come out on the balcony with the Pope."
He disappears into the crowd headed toward St. Peter's.
Sure enough, half an hour later, Bubba emerges with the Pope on the balcony. But by the time Bubba returns, he finds that his Boss has had a heart attack and is surrounded by paramedics.
Working his way to his boss' side, Bubba asks him, "What happened"?
His boss looks up and says, "I was doing fine until you and The Pope came out on the balcony and the Japanese tourist next to me asked, "Who's that on the balcony with Bubba"?

Cool, das letzte Bild drucke ich mal aus und geb es meiner Freundin.
Die hängt es dann im Kindergarten auf!

wahlfisch zu tunfish: was soll ich tun fisch?
tunfish: du hast die wahl fisch.

Könnte ein Emu gewesen sein....

<Micha> du wirst net glauben, was passiert ist...
<Raph> du hat wieder deinen leerer in sport fast umgebracht?
<Micha> ne, diesmal net
<Micha> gestern abend um 5 ruft mich meine mutter...
<Nicha> ich lauf runter
<Micha> rat mal wer vor der tür stand?
<Raph> die cops? xD
<Micha> bingo
<Raph> ? o.0 why??
<Micha> 5 stück.. sie sagten, es wären gerne mehr gekommen, aber sie durften vom chef nur 1 auto mitnehmen
<Raph> und? was war los?
<Micha> sie ham mir gratuliert..
<Raph> gratuliert???? wozu???
<Micha> ich war der erste, der auf dem bike mit 48kmh in der 30ger zone geblitzt wurde
<Raph> o.0 xD
<Micha> komm morgen mal vorbei.. ich hab den screenshot in meinem zimmer hängen
<Raph> screenshot???
<Micha> du weißt schon.. die ham mir halt so n bild in sw gegeben..

Wird die Schnecke von der Schildkröte auf offener Strasse überfallen. Geht die Schnecke zur Polizei und sagt das dem Polizisten.

Polizist: "Nun erklär mal genau was passiert ist"
Schnecke: "Aaaaach, Herr Wachtmeister, ..... das ging alles so schnell..!

http://www.isnichwahr.de/redirect25265.html



Ok ist fies, aber trotzdem....

Hm, wo war da jetzt der Trick?

Eine grössere Gruppe Österreicher feiert ausgelassen in einem Quartierrestaurant.
Ein unbeteiligter Mann kommt herein und sieht die Feier. Er fragt einen der Österreicher, was sie denn zu feiern hätten. Der Österreicher antwortet:
"Wir haben soeben ein 100-teiliges Puzzle innerhalb von nur 4 Tage gelöst."
"Entschuldigung," sagt der Mann, "ich kann leider nicht sehen, was es denn da zu feiern gibt." Der Österreicher antwortet: "Auf der Packung stand «drei bis sechs Jahre»."

Felix

felix__w hat geschrieben:Eine grössere Gruppe Österreicher feiert ausgelassen in einem Quartierrestaurant.
Ein unbeteiligter Mann kommt herein und sieht die Feier. Er fragt einen der Österreicher, was sie denn zu feiern hätten. Der Österreicher antwortet:
"Wir haben soeben ein 100-teiliges Puzzle innerhalb von nur 4 Tage gelöst."
"Entschuldigung," sagt der Mann, "ich kann leider nicht sehen, was es denn da zu feiern gibt." Der Österreicher antwortet: "Auf der Packung stand «drei bis sechs Jahre»."

Felix

haben wir keine Ösis hier? Oder brauchen die noch ein paar Tage, bis sie das verstanden haben?

Der Trainer der Offenbacher Kickers entdeckt ...

... in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.

Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Mama, was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!" - "Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich!", jammert der Fußballer, "wie furchtbar! Das tut mir so leid!" - "Es tut dir leid!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen, "es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Offenbach wohnen!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."